……我在一個昏暗的夜色里奔跑。似乎有人正在追我。我不知道身后的人為什么追我。他們都舉著大刀。我有些驚慌失措。這樣的逃跑，讓我心煩意亂。但我又不得不逃。如果我不逃的話，很可能會死在追我的大刀下。我逃到了一條斷頭路的終點。前面居然是一條很闊的河。天很冷，我不敢跳入河中。我只得回過身來，準備與追我的人搏斗。追我的人居然從四面八方朝我撲來。我手中也舉著一把刀，但刀很短，我只是舉著一柄匕首。根本沒法與圍著我的人搏斗。他們的刀在夜色中閃著光。我似乎對閃著的光從哪兒來一點兒也不好奇。正在我一籌莫展的時候，我發現手中的匕首竟成了一支shouqiang。我一扣扳機，槍響了，子彈飛了出去。但是，子彈射出去的速度很慢，我看見它在空中劃過一道拋物線，只是堪堪地碰到圍著我的人身上，像一粒橡皮子彈一般地彈落了下來。他們手中的大刀卻無所顧忌地砍了下來……

在不知不覺中，天氣已是很冷了。小院子里水泥地上積水的地方結了冰。但也許是籠子里人多的緣故，我卻并沒有感覺十分寒冷。也可能是因為沒有風。站在小院子上方走廊上的警官在跺腳、哈氣、捂耳朵，一副受凍的樣子。我們卻在嘲笑他們怎么這么經不起凍。

換了一個看守所之后，又等來了突審。只是突審并沒有帶我去原來突審的那間提審室。這個看守所有提審室。在進看守所的那扇大鐵門的二樓。我被帶上了樓，走進了一間提審室。這間提審室的布局與原先的那個提審室明顯不同。兩扇門對開著，窗也對開著。我不用出看守所就可以從里面的那扇門進入提審室。提審我的人不用進看守所那扇大鐵門，就可以從另外的那扇門進入提審室。兩邊的門窗一關，便成了提審的最佳環境。

老虎凳的前面，是一個高高的桌子。提審的人坐在桌子的后面，我坐在桌子前面的老虎凳上只能看見他們的頭。脖子以下的身子全部給桌子擋住了。像是當鋪里來典當的人，仰頭面對著柜臺后，只露出一個頭的朝奉。有一些威嚴，也有一些神秘。我依舊被銬住了雙手雙腳，半點動彈不得。但心中卻少了一些恐懼。那個對著我吹冷風的風柵口不見了，空調的風柵口對著提審的人，并沒有對著我。按照空調安裝的角度，似乎也很難對著我。但我心中仍有一絲絲的不安，我不知道他們又會想出什么樣的新花樣來對付我。

對于他們來說，新花樣有得是！任何一種折磨人的新花樣，都能讓人求生不得，求死不能！時間在一分一秒地耗著，我知道他們是在等待。等待著我的精神崩潰！空調的風柵口雖然不能再對著我，但是，他們將前后的窗都打開了。冬夜的風成了穿堂風，我正坐在風口。聽說最堅強的人，能凍死迎風站；餓死不彎腰。我卻做不到。

這段時間我一直在受這樣的折磨，體質已是明顯地下降。我知道，我扛不了多久。夜色降臨之后，我在痛苦的掙扎中等待黎明；一縷陽光爬上窗欞之后，我又在疲倦中等待夜色的降臨。也許，人生本來就是在這種痛苦中等待。只是在我的前半生，并沒有真正感受過這種痛苦吧？或者是我一生的痛苦都集中在此時此刻了！

在我的意識中，人的一生所能享受的幸福和必將遭到的痛苦是命中注定的，是恒定的。我知道，這是一種宿命的觀念。自從被抓進來，被關進了這種地方，我是越來越相信宿命了。

二十來歲的時候，便有“我這一輩子將有牢獄之災”的感覺，現在不是在一一兌現嗎？盡管這種兌現并不是我所情愿的。但是，我能擺脫命運的擺布嗎？盡管我作了種種努力，希望能改變自己的命運，希望能通過下海經商來改變我人生的軌跡。但是，我的人生卻依舊朝著深淵無法阻擋地滑去。我束手無策；我無法改變！我常常安慰自己說，每一個家庭都會碰到許多的磨難，女兒去了一個我完全陌生的國度，必定也會碰到許多的困難。我希望，我的家庭的所有磨難，都讓我一個人來承擔。如果說，因為我已經承受了磨難，我女兒便會一帆風順了。那么，我承受這些磨難又有何懼呢？何況，現在我妻子也跟著我在承受磨難呢！合我們夫妻倆人的磨難，總能抵消女兒可能承受的磨難了吧！

我知道，女兒去國外留學的時間不會太長。無論如何，她總能安然回來的吧！對于我來說，既然命中注定要承受這份磨難，那就承受唄！也許，一生的磨難這一次全部集中地承受了之后，接下來的人生，我總能無病無災了吧？這樣的磨難，我都沒有死去；還有什么磨難能奪走我的生命呢？

我知道，我的命很硬。也許，只有承受了這場磨難之后，我今后的命運才會從此踏上光明之道。這大概就是人們所說的“陽光總在風雨后”吧？既然如此，為了今后燦爛的陽光，再大的風雨，我也必須咬牙挺住！但是，我真的能咬牙挺住嗎？

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因為突審之后，我總不能記起突審時我說了什么；或者是趁我精神崩潰時，他們讓我在什么樣的審訊筆錄上簽了字、按了手印。而在看守所的提審時，我又全然不記得。他們說我是在跟整個公安機關作對。我是在跟他們作對嗎？我有必要跟他們作對嗎？跟他們作對我有什么好處？難道服從了他們的意愿，才算是不作對了？才算是配合了他們的偵查了？讓我承認莫須有？我豈不是自己害自己嘛！

幾天幾夜之后，提審的人終于露出了他們的真面目。我聽到他們在說：“是不是很冷呀？這個穿堂風很舒服吧？你信不信，我們去端一盆冷水來，脫了你的鞋襪，將你的雙腳泡在冷水中？讓你來一個透心涼？”

我腳底的寒氣已經在直往上竄。我已經透心涼了！這樣的威脅刺進我的耳中，更加劇了我內心的痛楚。我只有閉上眼睛，忍受著這一份刺骨的煎熬。

“你不要以為，你女兒去了國外，我們就沒有辦法了！你信不信我們趕去那兒，將你女兒手中的資金凍結？讓她沒有生活來源，你如果不配合我們的話，不是在害你女兒嘛！”

“讓你女兒在國外依靠賣身過日子！”他們加重了語氣說。

這話實在是擊中了我的軟肋了。我一急便更加地昏沉沉了。他們將已經寫好的審訊筆錄遞給我，讓我簽字。我恍恍惚惚地看不清上面的字，落在他們的眼中，卻以為我是在猶豫。

“你在猶豫什么呢？你以為我們不會去這么做嗎？你不要再害你的家人了！”

我不簽字就是在害我的家人嗎？我不簽字就是在害我的女兒嗎？我是徹徹底底地迷糊了！腦子里亂成了一鍋粥。一個幻覺在跟我說：

“簽吧！簽吧！簽了就沒有事了！簽了女兒就不會有事了！”

我順從地抖著手簽上了我的名字。將筆錄遞給他們。一個聲音喝道：

“下面的日期怎么不簽？”

我茫然地抬頭看他們。我怎么知道現在是什么日期？

“你在下面簽上某某年某某月某某日！”那個聲音在身旁說。

我的內心在說，我已經徹底屈服。不簽的后果讓我害怕。我戰戰兢兢地簽上了日期。但是，那聲斷喝又似乎給了我一丁點的靈智，我下意識地寫上了“凌晨”兩字。誰知，這“凌晨”兩字讓他們極度不爽。

“你為什么寫上這兩字！”坐在審訊桌后面的那一位喝道，“后面的日期為什么與筆錄第一頁我們寫的日期兩樣？”

我被逼簽上了我的名字和日期，但是，我的內心畢竟被激起了一丁點的靈智。這“凌晨”兩字，便是我無聲的抗議！盡管我知道，在這樣的情形下，我的任何抗議都是徒勞的！都是無效的。落在他們的眼中、耳中，甚至可能是荒唐可笑的。但是，我不作這樣的抗爭，我總歸心猶不甘呢！

“算了！算！”他們顯然也疲憊了。盡管他們一直像是走馬燈一般地換人，但是，他們肯定也在承受著那一份心力憔悴。“就這樣吧！大不了這份筆錄不用！你的筆錄多了去了！我們挑幾份有用的就是了！”他們自我安慰著說。

我的左手銬和雙腳銬都被打開。看守所的警官已經打開了我身后的那扇門。我無法行走，只能扶著墻壁慢慢地走。慢慢地下樓，慢慢地沿著那條黑咕隆咚的甬道走。這真是一條通往地獄之路。我被帶到寫有“23”字號的籠子跟前，警官讓我進了“23”籠子。

我又面對著一群完全陌生的人。我的物品包放在墻邊。我不知道，我為什么走進了“23”號籠子。那些人正在干活，我進門時，他們只扭頭看了我一眼，便自顧著埋頭干自己的活了。有一個聲音在跟我說：

“你睡在八號鋪位！”

我沒有搭理他，自顧從自己的包中找出洗漱用品。又是幾天幾夜沒有洗漱了，尚存的那一絲靈智告訴我，我得先洗漱一下。我慢吞吞地脫去衣褲，將一盆一盆冷水當頭潑下。我沒感覺到冷，我的身子本身已經麻木了。再冰冷的水，也已經無法激起我神經的敏感了。

潑了幾盆冰冷的水后，我的頭腦似乎清醒了一些。我穿上了內衣內褲，爬上了籠板，倒頭睡去。也不管是八號鋪位還是七號鋪位，我只能面朝墻橫著睡。我感覺我的身子被冰冷的水激起了滿身的風塊。當我鉆進被子時，我才有了全身麻麻的刺痛。這一份的刺痛，根本不能抵擋得住洶涌而來的睡意。我很快便沉沉睡去。

但是，睡夢中的感覺卻依然讓我害怕：我跌進了一個冰窟窿中，冰裹挾著我，讓我動彈不得。我想張嘴叫喊。才張大的嘴巴也被凍住了。我看到我自己像一條魚似地被凍在冰中。張大著嘴。也不知過了多長時間，有人推我，讓我挪個位置，我迷迷糊糊地換了一個方向，又沉沉睡去。

待我一覺醒來，籠板上的人都已經起來，正忙著疊被子。我看了一眼這些人，沒有一個是我認識的。我躺在那兒不動，努力回憶我怎么會在這兒？邊上有人說：

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“醒了，怎么還不起來？”

我沒有理他。

“你在八號鋪位睡了這么長時間，你感覺到了什么嗎？”有人在問。

我將目光移到墻上，我正直直地躺在八號這個位置下，這是在問我呢！我頓時感覺到他問得很蹊蹺。我知道，這個鋪位上肯定有故事。我說：

“我也不知道，我倒底躺了有多久？”

“一天一夜呢！”有人插嘴說。

“但是，躺在這兒我總覺得有哪兒不對勁。”

有人在暗笑，有人在使眼色。

“你感覺有什么不對勁？”有人在問。

我干脆爬了起來，穿上了衣褲。當我疊被子時，看到籠板上有一個鐵環。這個鐵環陷在籠板中，我睡覺時，正被我壓在身下。我并不能感覺到有鐵環的存在。“晚上再說吧！”我說。

一個念頭突然在我的心里浮現，我得仔細捋一捋，到底為什么在突審后，立即給我換籠子？我不想跟他們扯我不關心的問題。

突然換籠子是為了什么？是覺得我在21號籠子呆得太舒服了？還是我不應該幫別人寫什么法庭陳述？我幫助那人寫的法庭陳述，是認罪服法，認識到自己犯了罪了，希望法庭能從輕發落的內容呀！這難道也有錯？難道有罪的人，不應該作這樣的陳述嗎？如果，有罪的人在法庭上不作這樣的陳述，還能讓他再為自己的行為狡辯？已經發生了的事情，便是客觀實際，又豈是任何的狡辯所能改變得了的！

事情發生的本質，是人做出來的，不是人描述出來的！話說了一籮筐，行動卻沒有一個，也只能是白搭。作為事實，它并不會存在！那么，為什么要在突審后，立即給我換籠子呢？是想掩蓋著什么？他們想掩蓋的，只能是突審這個事實！

但是，這個已經存在了的突審事實，通過換籠子就能掩蓋嗎？是的！如果我被突審之后，仍然回原先的籠子，籠子里的那些人，誰都知道，我被連續突審了幾天幾夜。如果，我換了籠子，原先籠子里的人，不知道我是什么時候提審回來的；新去這個籠子里的人，不知道我是什么時候被帶出去提審的。被突審的那幾天幾夜，不是被隱瞞了嗎！

顯然，在東鄰的那個看守所的幾次突審，已經讓他們認識到了這個問題。我是什么時候被帶離看守所的，又是什么時候被送回看守所的。看守所都應該有記錄。這個記錄，不是能證明我遭受了刑訊逼供嗎？所以，要將我轉移到小城西鄰的這個看守所。所以，要在突審之后，立即給我換籠子！

也許，在我被帶去突審時，我的個人物品已經被從籠子里拿出來了呢！不見得會立即被送到23號籠子里去！而是在我去23號籠子時才送去的！這樣才能銜接得天衣無縫。如果，從21號籠子里拿出來，立即送去23號籠子，23號籠子的人肯定奇怪了，東西已經來了，人怎么幾天幾夜了還不來呢？事情不是又穿幫了嘛！

用心何其毒也。為了要定我有罪，偵查機關也算是費盡心機了！一整天，我都在顛來倒去地想這個問題。在21號籠子的點點滴滴，和被帶去突審的情形，慢慢地浮上了我的心頭！我得努力記住21號籠子里關著的是哪些人，他們都叫什么名字，犯了什么事進來的！好在我常常在跟他們聊天，對他們的事情和情況，多少還有一些記憶，這可是我今后必不可少的證人哦。

外面依然隱隱約約傳來那首《沖動的懲罰》的旋律。在“自說自話拉著你的手”的曲調中，一天又悄然度過。被關進了這個23號籠子后，保不定他們會故技重演呢！我得挑起籠子里的這些人的聊天興致。這樣，我才能多少記住幾個人的姓名。我說：

“嗨！怎么回事呢？我總覺得這個八號鋪位有些不對勁呢？”

我的話題，顯然立即吊起了他們的興致。有人說：

“你倒說說看，有什么不對勁！”

有人問：“你感覺到什么不對勁了？”

有人瞪著眼睛朝我看，臉上露出了驚恐的表情；有人似乎表面很不以為然。其實，我很清楚，身下籠板上嵌著的這個鐵環，已經明白無誤地告訴了我，這是重刑犯用的鋪位。可能會被判處死刑的重刑犯，進籠子時，往往被戴著腳鐐手銬。晚上睡覺時，腳鐐或手銬便被銬在這個鐵環上。很難想象，被銬在籠板上睡覺，是一種什么樣的滋味。

女監房那邊傳來了一陣高亢的歌聲，這是在唱《青藏高原》呢！這是一首曲調十分高亢的歌曲，譜這首曲調的時候，大概是為了表達高原的空曠和荒涼，使得調子極具穿透力。我以為到了高音區，那女聲肯定吊不上去。但是，她居然不用假嗓吊上去了。雖然有些聲嘶力竭，能吊上去，也真是殊為不易呢！也不知她在外面時是干什么的？莫非是舞廳或酒吧里的歌手？如果是歌手的話，她的歌聲又似乎不太嫻熟；而且，如果是歌手的話，她應該很清楚，自己能唱幾度的歌曲。這種高八度的歌曲，她敢聲嘶力竭地去嘗試嗎？

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