……我站在一叢很大的月季花跟前，月季花開得姹紫嫣紅。我茫然四顧，這似乎是一個大宅院的天井。四周的墻都很高，沒有樓臺和屋面。我很奇怪，怎么會有四周都是高墻的宅院天井？卻見有一塊很大的烏云遮住了天井的上空。天井里頓時暗了下來。我抬頭看那塊烏云，見烏云正洶涌翻滾著，像是有什么東西在烏云中攪動。但是，我看不見那是什么東西。我像是在擔心會不會下雨，朝周邊看看，連個躲雨的地方也沒有。我正著急呢，眼前突然一亮，頭頂的那塊烏云竟忽然飛走了。但當我將眼神落在眼前的那叢月季時，卻發現原本姹紫嫣紅正開得熱鬧的花朵竟全部枯萎了，一副很敗落的樣子……

我對月季花的偏愛，應該源于我家南窗前的斜屋面上，曾經栽種在一個大瓦盆中的那一棵月季。這棵月季被稱作“伊麗莎白”，一個很洋氣的名字。開著白色中帶有一些粉紅的花。枝葉粗壯時，開出的花有小碗口那么大；幾番花開花謝后，大概盆中養分已被耗盡，新抽的枝條變細了，紫色的葉瓣也變小變薄了，開出的花自然也小了許多。不再有雍容華貴的那種不凡的氣度。

我不知道人生是否也像月季，花開花謝一般地尋常？像四時輪換一般地不可逆轉。不管人們多么地留戀春天，多么地喜歡令人賞心悅目的桃紅柳綠。夏天的烈日肯定會曬蔫人們綺麗情思中的玫瑰。當秋風已染紅了楓葉，又將金色披上了世間萬物的時候，冬雷的腳步已滾滾而來。當冬雷挾著霜雪將萬物裹得嚴嚴實實的同時，又在孕育著春天的綠葉和花蕾。

冬天的天空響起了雷聲，這是小鎮少有的天象。但是，在那一年卻實實在在的發生了。雖然，這一連串的雷聲，頃刻之間便滾滾而去。卻還是讓一些小鎮人感覺到了冬雷的威勢。它雖然沒有像夏天的雷那樣挾著閃電，那種悶悶的“隆隆”聲，似乎與夏雷比毫不遜色。大多數的小鎮人肯定是將雷聲當作是遠處炸山的炮聲了，心中毫不在意。

在天氣晴朗的日子里，遠處炸山的炮聲常有傳來，小鎮人已見怪不怪，當識得此響是冬雷的人，將心中的疑惑解說給旁人聽時，小鎮人這才恍然大悟，冬天還真的響雷了呀。想趕緊去回味，冬雷早已滾滾而去。只得從回憶中，將剛才的那一連串雷聲翻尋了出來，細細的回味。才感覺，確實不是尋常的炸山炮聲。炸山的炮聲，不會這樣滾滾而來。也不會這樣的沉悶，像是憋得太久了，忍不住，終于放出來了一般。

冬雷帶給我的，不是欣喜，而是對這個世界更多的迷茫。高中時的年齡，本身是一個充滿了矛盾的年齡。一方面是感覺自己已是長大，對社會，對人生，對處世待人有了自己的看法，父母的說教已純屬多余。另一方面又常常感嘆，這個世界有太多讓人無法理解的事情，它們原本不該發生，卻實實在在地發生了。而且發生得是這樣的不可思議，讓人猝不及防。這個世界有太多的事物讓人迷茫。

這種矛盾的心態，讓我產生了逆反，讓我對周邊的一切產生了排斥。常常有一種“世人皆醉我獨醒，世人皆濁我獨清”的感覺。這種感慨帶給我的，是孤芳自賞的情緒。我常常覺得自己，是這個世界的旁觀者，我以一個旁觀者的姿態，看待著周圍混濁的一切。那時，我特別欣賞毛澤東的那兩句詩詞：“冷眼向陽看世界，熱風吹雨灑江天”。覺得自己便是哪個“冷眼向陽看世界”的人。

我知道，不用太長的時間，我將不再是僅僅冷眼看世界的人；而將義無反顧地一頭撲進這個世界里去。兩年的高中學習行將屆滿，冬雷帶給我的，便是這個毫無疑問的信息。高中畢業，意味著我將從此踏入這個社會。那時，大學的門，是不向高中畢業生敞開的。想上大學，必須先得在社會的這座大熔爐里，跌摸滾爬一番之后，成了名副其實的工農兵了，才能再被推薦，才能成為工農兵大學生。我不再可能像魯迅所說的：“躲進小樓成一統，管它冬夏與春秋。”不管我自身作再大的努力，躲進書齋，已成了我無法實現的夢想了。

我也知道，在我踏進這個世界之后，社會等待我的將會是什么。對這，我倒是有充分地思想準備的。按照那時的社會待業青年安置政策，父母身邊只能留一個子女。姐那時經父母的努力，已被安置在小鎮的那家最大的工業企業工作。這家企業名義上聽，似乎不錯。屬于縣屬的大集體，比父母的單位應該檔次高了許多。但進入企業后，分配給姐的工種卻是不十分理想。電焊工，這對單薄而瘦小的姐來說，是實在難為她了。

我無法改變姐所面對的一切，但我看到姐在私底下所作的種種努力，我知道，姐也正在為自己適應這個環境卯足了勁。有什么辦法呢？工作是好不容易得來的，自然應該加倍珍惜。姐能順利地安排了工作，盡管最后的工種并不盡如人意，但仍是我心中竊喜的。在我當時的認識來說，無論是插隊下鄉還是支邊，男孩子總比女孩子更適合些。從可能造成的傷害來說，女孩子的幾率肯定比男孩子多，無論是農村還是邊疆，對于我來說，都是未知的世界；將要面對的，也是原先毫無瓜葛的不熟悉的人群。

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在小鎮生活了這么多年，我還是常常能感受到人性的叵測呢！更何況被一下子拋到一個完全陌生的環境中，誰知道，人家會用什么樣的眼神來看一個新來者；會用什么樣的心思來叵測一個新來者；會用什么樣的手段來捉弄一個新來者。誰能保證，人人對新來者都抱有善意而不是惡意呢？這一切都是無法事先預料的。

從今后的出路來說，男孩子的機會也總比女孩子多一些。好歹，男孩子還有可能去當兵。女孩子去當兵的可能性是基本不存在的。去當兵，是一直以來，藏在我心中無法消除的情結。我不知道，這是不是與我心中一直暗藏著的那個英雄情結有關。在我看來，作為一個男人，要么“修身、治家、平天下”；要么“手提三尺劍，立功千里外”。

在我當時的心目中，如果一個男人不能建功立業，這個男人絕對是沒有出息的。而一個沒有出息的男人，活在這人世間，無異于行尸走肉。是沒有人生的價值的。我當然不希望自己最后成為一個沒有人生價值的人。我也知道，要成為一個有價值的人，自然要經歷人生的種種磨難。只有磨難才能鑄就人生。我當然不會像曹操那般地極端：“不能流芳百世，寧肯遺臭萬年”。但是，《鋼鐵是怎樣煉成的》一書的作者，奧斯特洛夫斯基在卷首的那段話，倒是常常成為鞭策我的動力，我將竭盡所能，努力達成我想做的一切。當我老年將至時，不因我的碌碌無為而懊惱。

所以，不管將被插隊下鄉還是將被支援邊疆，在我的心目中，只是一份磨練而已，有什么大不了的呢？我那時便認為，如果，我的人生是不平凡的，那么，命中注定，我將經歷九九八十一難。至于，能不能像唐僧那樣，歷經磨難之后，最后終于修得了正果，只能看自己的造化了，如果造化弄人，我最終未能達成圓滿，至少我已充分享受了過程，這也應無怨無悔了。

我一直在想，處于哪個時代的中學畢業生們，在面臨畢業，即將踏上完全陌生的社會前，是否都會經歷這種迷茫、焦慮和既忐忑不安又躊躇滿志的心理歷程。反正，那時同班的幾個鎮上男同學在一起聊天時，都至多至少會流露出一些對未來的忐忑和迷茫。雖然我隱隱地感覺到，他們在我面前說過這些話，多少有一些迎合我的味道，帶有許多的作秀成分，因為在他們的內心，那種出身于彎著舌頭講話的干部家庭的優越感是根深蒂固地存在著的。這種優越感的存-->>在，常常會在他們的行中不自覺地流露出來。但我絕不會去曲意奉承。

在我看來，作為同學，首先人格上是平等的。并不會因為家庭出身的高低而有貴賤之分，人生的道路歸根到底要靠自己走。父母能給的，只能是一時，絕不可能是一世。用自己的雙手，去創造自己的一片天地，才是完美的人生。古話說：“君子之澤，五世而斬”。依靠父母的福蔭去待人處世，最終收獲的，只能是一個失敗的人生。