“我們一起陪他們快樂地長大好不好？醒來吧，讓我們一家四口都好好的……求求你了……”
沈辭視角……
在說完讓一一跟裴慎在一起的話，陷入黑暗時，我真覺得我活不了，我再也沒法陪在他們身邊。
我有不舍，但沒有不甘，甚至覺得，像我這樣該死的人，終于要死了。
在大學重逢時，一一一直以為，我早就忘了曾經救過她，其實，我沒有，我沒有說我曾經救過她，是不想要她因為救命之恩就跟我在一起。
我認識她，也遠比救她要早。
那是初中時的一個化學競賽，我的化學一直都是全校最好的，我以為那次的競賽，我穩穩的能拿金獎，沒想到，竟然會輸給她。
年少輕狂自傲的我，覺得我怎么都不該輸，尤其是輸給一個女生，所以，不自主就關注起她，會救了溺水的她，也不是意外巧合，而是我在車上看到她朝海邊走去跟過去的。
明明我很清楚，很清楚她是一個多么好的人。
可，在蘇雨柔說，她跟我在一起，只是為了搶走我這個青梅竹馬，想要蘇雨柔痛苦，我們之間的一切都是她的精心算計時，我還是信了。
因為我太愛了，這樣的愛讓我太害怕，害怕若她真不是我以為的那樣真，她不是真愛我，我們之間的一切若真是她算計，我該怎么辦。
畢竟，我爸從小對我那么好，那么愛我，真，我就是要天上的星星，他都會想辦法給我摘下來。
這樣愛我的一個人，這樣讓我相信，覺得就算全世界的人背叛我，都絕對不會背叛我的人，他對我竟從沒有一分真心。
我真的，不敢相信自己的直覺，真的很害怕……
越是愛，越是害怕。
這樣的害怕，讓我像是被紙糊住了眼睛，讓我一錯再錯。
我知道，我說因為太愛了，你們都會笑我，都會說若是真愛，不會舍得傷害。
舍得傷害的都不是真愛。
這世間，人有千萬種，愛也有千萬種，一一她人好，她的愛從開始就是無私的，她愛我，愛的不管走到什么地步，都不舍得傷害我。
而我人自私，愛的更自私，我不是那種你若安好我便晴天的人，我傾出所有去愛，她若傷我，我就拉她下地獄！
我就是以這樣的心態，一步一步走錯，明知道她介意我跟蘇雨柔，我就偏要處處護著蘇雨柔，讓她痛。
這樣的故意，越，讓我越來越習慣忽視她，冷對她，傷害她。
漸漸地都覺得自己不是在冷對她，都覺得所有的就是她錯，習慣了不管什么事都下意識地護著蘇雨柔。
直到，把她對我那么滿溢的愛，徹底消耗完。
我知道，她不可能有原諒我的那一天，因為，就連我自己都不能原諒自己。
像我這樣的人，多該死啊！
我死了也多好。
可，聽到孩子們那么想要我活著，聽到他們為了我那么拼命的想要長大，我又那么的不想死。
尤其是聽到女兒那樣軟綿地哭著求我醒來時，我的心就像是被人在用力地撕裂那般疼，那是我那么愛那么愛，那么捧在手心里的寶貝女兒啊！
平常，我都不舍得她噘嘴不開心一絲，我怎么，怎么能讓她哭的這么傷心！
怎么能，讓她覺得我是為了救他們才死，要不是他們我就不會死，怎么能讓她心里一直有陰影，讓她不能快樂無憂的長大！
我該死，可我又那么那么那么的想要活，我真的，真的好想活下來。
好想再抱抱我的寶貝們。
好想。
可能真應了那句話，禍害遺千年。
我又……活了過來……
醒來后，一一說要跟我復婚，要跟我一起，陪著孩子們快樂無憂的長大。
我被這突如其來的幸福，砸的暈的都不相信我真活過來了。
以為這一切都只是我臨死之前的幻想。
因為我清楚地知道，她不管怎么都不可能原諒我，不可能再愛我了。
我想掐自己，擰自己，讓自己從這樣的幻想中醒來，可，我最終卻沒有動一下。
就算這只是幻想，我也想要這樣一直幻想下去……
我是那么那么的渴望，渴望，我和她，和孩子們，能一起白頭到老。
能用我的一輩子去贖罪。
裴慎視角……
我站在病房門外，看著一一握著沈辭的手，求他醒來，說只要他能醒來，她就跟他復合，跟他一起陪孩子們長大時。
我知道，我徹底沒有機會了。
我有難受，難受的甚至都一度喘不過氣來。
可我沒有不甘，沒有想要破壞什么的。
因為，我也很想要兩個孩子能夠像之前那樣開心快樂，不想他們這樣拼命好學下去。
他們兩個是那么好的小天使，他們應該過這世上最幸福無憂美好的生活！
回過神，意識到我在想什么后，我忍不住笑了。
笑我不知道什么時候，竟變成這么純善，純愛的人了。
竟然會這么心疼情敵的孩子們，還想要情敵好好的。
明明，我是一個天生冷血無情的壞東西啊！！！
我剛生下來時，就有算命的來說我是天煞孤星，長大后不是什么好東西。
事實上，我確實是天煞孤星，克死了我的父母，哥嫂，我也確實不是什么好東西。
從很小的時候，我就很有心機，哥嫂真心對我，我卻從沒有相信過他們的真心，怕他們背地里想要我死，我對他們滿是算計。
直到他們那樣毫不猶豫地為救我死，我才信了他們的真心。
可一切都晚了……
我連那么真心疼愛我的親哥嫂都害死了，這世上，除了我的侄子侄女們，還有什么值得我在乎的？
這些年，我利用我能利用的一切走到現在。
我的人生是黑暗的，手是臟的，心是黑的。
除了想要給侄子侄女們最好的生活，給他們一個巔峰的商業帝國，我從沒有想過別的。
直到在海島被救的那一天。
那是我這么久的黑暗人生中，第一次感覺到溫暖，想要抓住這溫暖。
我曾笑裴曄太過執著，只是因為曾經在黑暗中被光照了一下，就這般的放不下。
不知道，這世上怎么會有他這么蠢，這么戀愛腦的放不下的人。
不曾想。
他都有放下的一天。
而我這個笑話他的人，卻怎么都沒有放下的那一天。
像我這樣心機深，凡事只想自己的人。
我是真不想這么放不下一個女人，尤其是在明知道沒有機會的情況下。
我的理智，我的所有，都告訴我，我應該徹底放下，應該往前走。
但，我卻就是怎么都沒法往前走。
我總是告訴自己，明年，明年沈辭要是還是對喬一這么好，我就徹底放下。
可，一年又一年，沈辭一直對喬一那么好，他們一家四口一年又一年一直都是那么幸福。
我卻一年，又一年，再一年，還是放不下。
直到，我活到九十，沈辭和喬一都白發蒼蒼，我都快要死了，我還是放不下。
不知道，是不是我這人太壞，我這一生做的壞事太多。
我生來想要什么就能擁有什么，可，唯一，最想要的。
傾盡我的一生，我都沒有得到。
我多想。
多想能抓住那溫暖，哪怕，只是一天，只是一瞬間。
可擁有無限財富，想要什么都可以垂手可得的我，卻，就是怎么都得不到這一瞬間。
有時候我挺恨沈辭的。
不知道，曾經那么蠢，那么恃寵而驕，得到就不珍惜的他，怎么后來就能做到，對一一那么好，好的讓我都自嘆不如，讓我都不知道，他是怎么能做到如此的。
還那么日復一日，只有一天比一天更好，沒有厭倦的那一天。
一年又一年，從沒有一刻松懈的時候，一絲機會都不給我。
但，我又忍不住欣慰，欣慰他對一一數十年如一日的好，讓她的后半生，每一天都是幸福，自由，快樂的。
我就這樣看著她，看著她們一家四口，一天又一天，一年又一年，直到走到人生盡頭。
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