每次寫完一本書，我都有一股寫完結感的沖動。雖然書涼涼的，但不妨礙我自己撒花~

感謝一路陪我走來的大家，這本書的數據很差，我寫的過程中一直提心吊膽，不敢看編編的消息，生怕看到“趕快完結吧”這種信息，幸好幸好，我最后還是寫到了快九十萬字。

太開心了，感覺自己有寫長篇的能力了(ˉˉ)。

我看過的經典名著可能不算多，但是網文小說可以說是不計其數，十幾年來女頻男頻換著看。從高中開始，我就自己試著寫小說，寫在買的漂亮筆記本上，高考壓力大，老師經常查課外書，班里的同學就將我的小說傳換著看。

后來我發現用來當做評論區的小本子越來越厚，我的小說竟然還傳到了別的班級。

所幸高中的大家很寬容，都是好評，保護了我的玻璃心。

我常常回頭看我寫的文，平心而論，我的文筆算不上一流，說二流我都坐立不安，心虛得緊。劇情構思我同樣這么覺得，所以大家喜歡我，我覺得好榮幸，有讀者夸我，我都要發朋友圈高興個好幾天。

很多方面我都不敢夸自己，但是我想，我唯一拿的出手的，值得大家喜歡的地方，可能是對筆下角色的愛吧。

有時候太過感性，會活的很累，對什么都有感情，比如說動漫角色、喜歡的某一本書等。不過這種感性放在寫小說上，或許就成了優點。

因此我非常非常努力地想讓筆下的角色擺脫某個特定的人設，或者說在這個人設上再豐滿些，讓她們成為一個鮮活的、完整的人。

特別是女角色。

我寫了三本書，寫著寫著，我的想法逐漸發生了改變。

最初，我只是不想讓女配去為愛情變得丑陋，不想寫這種女配，我想讓她們都有自己的人生。

某一天，我產生了困惑。

我看著自己寫的角色高光，由衷地困惑：為什么精彩的女配一定要正直、向上、真善美呢？為什么我下意識就要為女角色做出的壞事找個“借口”呢？

我發現我好像對女角色非常苛刻，我對她們的要求遠比男角色高。

可能一開始我覺得這是偏愛，后來我反復地想了想，去想這是不是一種束縛。

我想到現實生活中，我的媽媽對夸獎我懂事的阿姨說：“女孩嘛，當然懂事。”

這些問題就像是兜著塑料袋的沙子，塑料袋破了一角，沙子便接連不斷地掉下來，哪怕我心中隱隱抵觸，可是我再也無法無視這些了。

于是有個角色誕生了，那就是楊晦，一個可憐，所做的惡事卻并不來源于可憐的人。

我變得非常斤斤計較，抵觸按刻板印象取的名字，抵觸刻板印象里女人該有的特性，抵觸大家認為女人不該有的缺點，抵觸一切認為女人做不好大事的觀念。

于是有了愛抽煙的黎梟，有了不完美、輕佻的首領聞人東曦，有了原本要繼承武館的季與白等等。

有一天我跟朋友講笑話，說所謂的“紅顏禍水”。

我說女人太厲害了。

后院起火了，是因為妻子不賢惠。

貪/污了，是因為老婆愛花錢。

亡國了，是因紅顏禍水。

天啊，女人上可以亡國，下可以讓某個家庭破產，歷史上都是女人的錯，干脆大家都別研究什么武器了，好好培養女人吧。

一個近視眼，戴上眼鏡后，就沒辦法再繼續模糊看世界了。

我經常會為了一些遇到的不公而憤怒，有個朋友很不理解，覺得這樣會很累，不至于，問問我不累嗎？