在等待moon的時光里，我和清和曾經搭乘輕軌穿越這個城市，走到某一個地方，然后再轉回來，如同玩一個類似宿命和輪回的游戲。我看著腳下斑斕的***覺得一切如幻影，只有我和清和映在玻璃上的面容彼此清晰。
清和笑笑說，看，我們多像飛過這個城市的天使。
在那一瞬間，我開始愛上輕軌，因為，它不似地鐵般讓人覺得絕望。黑色而深沉的絕望。
它給人溫暖的色澤，盡管依然是幻覺。
10
有我以前學校的師弟師妹寫信給我，告訴我學校的小操場被改建成了文化廣場，周圍有著白色的雕塑。他們嘻嘻哈哈地告訴我這些事情，而我看了心里卻有恍惚的憂傷。
11
習慣了送你上車，再跑到馬路對面看你在車上安靜地坐下來
習慣了替你買甜品，看你笑得像孩子
習慣了走在路上替你看車，牽著你的手拉你過馬路
習慣了你突然難過的性格，我就陪你不說話
習慣了深夜的電話，窗外淅瀝的雨聲
習慣了手機短信里的笑臉和生氣
習慣了你的記性差，說過的話老忘記
習慣了你對人的依賴盡管我也是個孩子
習慣了你四處跑的性格老找不到人
習慣了對自由的你有無窮的牽掛
習慣了你突然出現在我面前說一起出去玩
習慣了你的眼睛里明亮的光
也習慣了你的眼睛中深深的暗
習慣了在你難過的時候給你寫紙條
習慣了發短信叫你記著吃飯
我們彼此習慣了所以不離不棄
我們一起笑一起哭一起打架一起喝酒
一起坐海盜船一起看美麗的燈
一起在學校門口的小店吃西瓜
一起在學校的湖邊打牌盡管馬上就有一場考試
一起在書店里逛逛到天黑
一起在路邊看站牌看這輛車通向這個城市的什么地方
因為我們是朋友
所以我們越來越靠近越來越彼此依賴
12
一個人總是要忘記一些事情，那么他才能記住另外一些事情。
如同有人要靠近自己的身邊，必定會有人要離開。
以前我總是不相信這樣的話，因為我相信所有的人都可以快樂地在一起。可是似乎不是，距離啊，時光啊，歲月啊，如同一面一面墻，隔擋在彼此中間，望啊望也望不穿，只是聽到對面叮叮當當的幸福駛過的聲音。于是自己也開心的笑了。
如同xj發短信告訴我，只要知道你還活在這個世界上，我就可以了無牽掛。
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寂寞的人總是記住生命中出現的每一個人，所以我總是意猶未盡地想起你。
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阿亮是我在大學里面最好的朋友，如同當時我和我的朋友們一樣，一起吃飯一起騎車上課一起無聊一起你看我我看你越來越無聊。
阿亮也是愛著畫畫的，我總是想介紹她給微微認識，我想她們肯定很投緣。如同微微一樣，阿亮總是無限度地遷就我，甚至有些時候我都知道是我錯了，可是她還是什么話都不說。
只是和微微不一樣，她是個隱瞞自己的喜怒哀樂的人，她總是說我想讓每個人都開心，于是我總是遷就別人，別人難過我就陪著難過，別人開心我就跟著開心，可是到最后，我都不知道自己是開心還是難過了。
我突然想起小蓓的性格，她總是告訴別人她快樂的一面，但是卻一個人悄悄地哭泣。
她曾經說過，別人總是說我很快樂于是我就真的很快樂，即使不快樂那也是要快樂的。
我不知道這樣的性格要承受多少的壓力，只是比起她們，我多么地像個孩子。
一個任性的不肯長大的孩子。
15
《幻城》寫到后面編輯告訴我要插圖，于是開始找楊詩彥和阿亮幫我畫插圖。在以后的很多個周末的晚上，我和阿亮總是熬夜熬到很晚，在moon借給我的筆記本上做cg。
moon是個很好的人，如同當年的小a一樣照顧我。他會發短信告訴我要去吃飯了，也會在我無意說了下胃痛之后從上外跑到上大來送要給我。也會把他媽媽帶給他的家鄉特產帶給我，甚至把他寢室的一個室友的辣椒醬強要了之后給我帶過來。
這些細小而瑣碎的事情總是給我最深沉的感動。
在那些做圖片的日子里，我和阿亮幾乎每天都在一起，超過20小時。有時候看見阿亮紅紅的眼睛我總是覺得過意不去，可是我不好意思說，依然很嚴厲的要求她做出我要的效果，做得不對都是重新做。而阿亮也幾乎沒說過什么。我總是說我是最嚴厲的老板而阿亮是最懶惰的員工，其實我心里比誰都明白，阿亮會答應我做插畫絕對不是為了那些插畫的稿費。
在完工的最后幾天里，我們的疲憊達到了一個頂峰，每天晚上總是我先睡，阿亮畫畫，然后等到三四點的時候阿亮去睡覺，我接著做。就這樣我一天一天地看著天空從黑色變成藍色再變成白色，我覺得自己如同一個時光的見證。
也許很多年之后，我會滿心感慨地回憶這段忙碌的時光。
阿亮說，也許等到這個工作結束了，我們會覺得無所事事的。
我說也許吧，然后回到正常的生活。我不知道我說的正常的生活是不是就是一個人孤單的日子，因為阿亮轉到動畫班去了，我知道那是她一直以來的理想。我們終于還是分開了。
阿亮問我以后會不會彼此孤單像陌生人一樣，我沒有說話。
因為我在低頭的一瞬間想起了很久以前，在我文理分科的時候，小蓓和我往兩個不同的方向。小蓓問我，兩個很好的人如果不在一起了會彼此遺忘嗎？
我記得當時我說會的。小蓓繼續說，見面連招呼都不打嗎？
我說會的，然后我第一次發現小蓓的眼睛很亮很好看。
那是在我十七歲的時候。而現在，我已經站在十九歲的尾巴上了。
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在寫《幻城》寫到最后的時候，我已經很疲憊很疲憊了。而且周圍的人際關系出現讓我無法控制的危機。我的脾氣變得乖戾，易怒，而且總是莫名的憂傷，我會因為一件小事而生氣，如同我十七歲時曾經出現過的莫名的三月憂傷。在那些惶恐不安的日子里，我身邊的那些人說我的脾氣怎么會這么壞。
當時是阿亮轉述給我聽的，我聽了難過得說不出話來。我從來沒有想過自己竟然是這樣的人。因為我想到我的以前，是那么平和而對人容忍。我不知道他們是用什么樣的標準來衡量一切，我只知道當時我很難過。
那個時候是在學校的d樓里面，阿亮仍然在處理圖片，我在旁邊告訴她要求。
我很難過地發短信問微微，我說我是個讓人很無法容忍的人嗎？
微微回了我很多條短信，她說，“其實每次你難過的時候，我都在你身邊，你在哪里，我給你電話。”“你不要這個樣子，我都覺得我什么都不能為你做，我一直以為我一個人的溫暖就夠了。”“我以前告訴過你，所有的人都離開了你，可是我不會的。其實對我而，有你這樣的朋友是最大的快樂。”“每次我看到羽毛球場上的人，我都會想起你的笑容。”
我盯著手機屏，眼淚流下來。
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沒完沒了的后記，我多年前曾經在某本書的后面看到過這個題目。而現在，我覺得自己竟然是在履行這個題目。
我記得以前的后記我都寫到5000字，而現在，我點了點word上的“字數統計”然后發現這篇后記已經超過8000字了。
如同我的題目一樣，這是篇不是后記的后記。我只是在回憶，回憶那些曾經在我的生命里面容鮮活并且將一直鮮活下去的人，那些帶給我溫暖的人。
小a的信里說，有你這樣的朋友，是我最大的幸福，即使我去了那么遠的地方，我都依然覺得溫暖。我可以想象小a在日本的街道上神采飛揚的樣子，白衣如雪的樣子站在樹陰的下面，抬頭的時候笑容甜美如幼童。我可以在任何時間回想起他曾經陪伴在我身邊的日子，為我打開水，為我買胃藥，記得我喜歡的電影海報，如同押犯人一樣押我吃飯。
一抬頭就可以看到他的笑容。
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我想我應該結束了，在這個冬天已經來臨的時候。氣溫一直下降，我在期望著上海可以下雪，可是我的室友卻告訴我上海好幾年沒有下雪了。
在我寫《幻城》最后幾章的時候，上大已經結束了第一學期，而現在，在我寫這篇后記的時候，我的新學期已經開始了。上大的短學期制讓我一時間覺得時光竟然是這么的迅捷和不可挽回。上大又是一個空曠無人的校園變成了滾滾人潮涌動的地方。
窗外的陽光很溫暖，我想我可以結束這篇后記了。
一直以來我都是寫散文的，在寫了這么長的一部小說之后，我真的想寫寫自己的生活，就想一起我寫那些憂傷的散文一樣，我在停止了寫散文這么長的時間后突然寫起來，竟然依然得心應手，我不由得感覺快樂而充實。所以我難免變得喋喋不休。也許散文才是我最喜歡的東西，而小說，只是一個偶然。不過，無論如何，《幻城》是一部在我的寫作生活太特別的一部作品，我深深的知道我在它的身上消耗的光陰和精力。
感謝所有給我支持的人，感謝所有喜歡《幻城》的人，因為有你們的鼓勵，我才可以這么持續地寫下去。
也許《幻城》會成為一種紀念吧，紀念我即將消失的青春，因為它是我最華麗的夢境，有我最純凈而流暢的幻想，那是我的，也是我們所有人在年輕時候的夢境，是我們很小的時候曾經有過的王子公主的夢境。
18
給所有有著美麗希望而又憂傷的孩子。給所有19歲之前的孩子。
時光的洪流中，我們總會長大。
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