我開始了搶男人行動。

那小知青還有點難搞,搞了一堆跟裴青剛以前的感情戲出來,還有什么救命之恩。

這玩意兒,越搞事情我就越興奮啊！

男人搶不搶得過的,沒什么大所謂,關鍵是這個搶的過程,實在是讓人心跳加速,感覺特別有激情。

有一種……我還在努力活著的感覺！

我沒想到最后是這樣搶贏的,感謝我那為父不仁、為母不慈的爹娘,雖然我心里還是恨他們,但跟我一時感謝他們并不沖突。

跟裴青剛結婚那時候我自己都是暈暈乎乎的,根本沒想到這男人這么簡單就被我弄到手了。

可是他居然不跟我親熱,他是什么意思

這事我誰都沒說,丟臉。

但是她們知道了,旁敲側擊地問我。

其實那時候我已經不討厭她們了,雖然她們的日子還是過的比我好,可我的日子也已經不差了啊。

原來人在逆境的時候真的會產生過多的嫉妒心理。

自從我把日子越過越好之后,我再也沒有嫉妒過那些日子比我還好過的人,而是存了一份對比我過的不好的人的炫耀心理。

我自己憑借努力把日子過好的,憑什么不能炫耀

剛結婚那段時間,我真的是覺得我男人哪哪看著都好,簡直是世界上最完美的男人了,比我之前找的那個好了不知道多少倍。

人長得又好看,又有力氣,還有那么多愿意幫助他的族里的兄弟們,跟他在一起讓人感覺倍兒安心。

特別是他在跟著大隊長走仕途之后,我覺得我倆一個從商,一個從政,簡直是雙劍合璧,天下無敵。

錢我來賺,他只需要清清白白的為人民服務就好了。

這樣我們家錢也有了,名聲也有了,誰還能不羨慕我的生活呢

我跟著念念他們的時候,也學了不少東西,她們說從政最怕的就是貪污腐敗,一旦跟貪污腐敗沾上了邊,那就離死不遠了。

天不怕地不怕的我,還是有些怕死的,所以我叮囑我男人,千萬不能貪污,一貪就停不下來了。

每次他都跟我保證絕對不會貪污的,還跟我發過誓。

他發誓的時候我想的是,這個男人是真的找對了,他就是我后半輩子幸福生活的保障啊。

第一次有人給他送錢的時候,我都沒想過他會留下,畢竟他跟我保證過這輩子絕對不貪污,誰知道他居然猶豫了。

我的心情可想而知,當時我簡直就像是晴空霹靂一般,心里頭都開始懷疑,我是不是找錯男人了我后半輩子的幸福是不是就要沒了

所以我跟他第一次提了離婚,我跟他說要是這個錢他準備留下,我們就不要一起過了。

他有些猶豫。

他居然猶豫了。

在貪污和離婚之間,他居然選擇了猶豫。

雖然最后他還是選擇了我,但這種不堅定的態度給我的心里留下了一根釘子,稍微一碰到便疼。

我本以為我都拿離婚相要挾了,這應該是他最后一次意志不堅定吧,而且我還去他單位那樣鬧了一通,應該不至于再有貪污的風險了吧

誰知道我真的是太高估男人了。

有段時間我很忙,忙到什么程度呢,一個月有二十五天以上都沒在家。

他對我挺好的,我沒在家的時候,他只要有時間就會到我出差的地方來找我。

那段時間我覺得他特別愛我,工作已經那么累了,他還要為了我犧牲休息的時間。

但是他說：看媳婦兒就是最好的休息,每次一看到我媳婦兒,我就感覺身體的疲憊全都消失了。

以前的他不會說甜蜜語,可結婚之后,他或許是跟那些同事們學的,每次跟我講話都能甜到我心窩窩子里面去。

雖然我們倆很甜蜜,但我還是時不時的敲打他,狼哥,我們家有我一個人掙錢就夠了,至于你,你需要干干凈凈,清清白白的為老百姓做事情,那些臟的,臭的,你千萬別碰。

每次他都說我媳婦兒說什么就是什么,說的多了我就當真了。

我總以為他不會違背我的意思,畢竟我也是為了他好。

可我沒想到他也許是被我壓制的太久了,貪錢的欲望居然越來越強烈。

每次他希冀的看著我,詢問我能不能留下的時候,我都堅定的拒絕了,雖然他也照做,但我心里或多或少的有些失望。

是我賺的錢不夠他的開銷嗎為什么明明我都賺了這么多錢了,他還想要去貪污呢

我不理解,我真的不理解。

可是這事兒也沒法跟別人說,怎么說說我老公當官心思一點都不正,天天想著怎么貪污受賄

那不只是丟裴青剛的臉,更是把我的臉也丟盡了。

我這么要臉的一個人,怎么可能自己爆出來丟臉的事情呢

不管多少次,我都把他的念頭狠狠的給壓了回去,但是下一次再有類似的事情發生的時候,我發現我壓的越狠,他反彈的越厲害。